|
Анекдоты
|
| SERPENT1987 | Дата: Среда, 27.04.2016, 05:47 | Сообщение # 16 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был!?
- В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!
Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
- Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб, за четверку - 500 руб, за тройку - отнимают 500 руб, за двойку - отнимают 1000 руб...
- Ну и много Артемка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?
Техническое сопровождение сайта.
Мужские разделы сайта.
|
| |
| |
|
| SERPENT1987 | Дата: Четверг, 28.04.2016, 05:48 | Сообщение # 17 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| SMS-ка жене:
"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить..."
Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродром!
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Подруги разговаривают:
- Мне замуж предложили выйти.
- Ух ты! И кто же?
- Родители.
Техническое сопровождение сайта.
Мужские разделы сайта.
|
| |
| |
|
| SERPENT1987 | Дата: Пятница, 29.04.2016, 05:57 | Сообщение # 18 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| SMS-ка жене:
"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить..."
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
- Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!
- Привет, красавица.
- Ты считаешь меня красавицей?
- Я просто забыл, как тебя зовут.
Техническое сопровождение сайта.
Мужские разделы сайта.
|
| |
| |
|
| SERPENT1987 | Дата: Суббота, 07.05.2016, 08:14 | Сообщение # 19 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?
Техническое сопровождение сайта.
Мужские разделы сайта.
|
| |
| |
|
| SERPENT1987 | Дата: Суббота, 07.05.2016, 10:55 | Сообщение # 20 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и стала резиновой.
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Hе мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через "козлов" учили перепрыгивать...
Техническое сопровождение сайта.
Мужские разделы сайта.
|
| |
| |
|
| SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 09.05.2016, 10:59 | Сообщение # 21 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов?
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХРЕНЕВШИМИ...
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.
Техническое сопровождение сайта.
Мужские разделы сайта.
|
| |
| |
|
| SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 09.05.2016, 14:15 | Сообщение # 22 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Институтская общага. Новая соседка:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке!
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
Преподавательница студентке:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член?
- Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Техническое сопровождение сайта.
Мужские разделы сайта.
|
| |
| |
|
| SERPENT1987 | Дата: Понедельник, 09.05.2016, 18:55 | Сообщение # 23 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь, на метле летай!
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да...
Техническое сопровождение сайта.
Мужские разделы сайта.
|
| |
| |
|
| SERPENT1987 | Дата: Четверг, 12.05.2016, 19:18 | Сообщение # 24 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время, она так организовала работу секретариата, что кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Настоящий талант - это, проснувшись утром от телефонного звонка, ответить на него таким голосом, как будто ты уже давно встала!
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Техническое сопровождение сайта.
Мужские разделы сайта.
|
| |
| |
|
| SERPENT1987 | Дата: Пятница, 13.05.2016, 06:04 | Сообщение # 25 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти...!
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я. Е. Банько)
Чем отличается российский кот от европейского?
Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но и опасно для жизни.
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?
Техническое сопровождение сайта.
Мужские разделы сайта.
|
| |
| |
|
| SERPENT1987 | Дата: Суббота, 14.05.2016, 11:58 | Сообщение # 26 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
Пьяный мyжик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на третий!
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной, практически мёртвый пациент.
Новости:
"В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий... "
Техническое сопровождение сайта.
Мужские разделы сайта.
|
| |
| |
|
| SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 15.05.2016, 18:29 | Сообщение # 27 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие...
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
- Блин. Че ты паришься? Пошли опять нажремся.
- Молодой человек, говорят, вы идете в армию?
- Профессор, можно еще один билет?
Техническое сопровождение сайта.
Мужские разделы сайта.
|
| |
| |
|
| SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 20.11.2016, 12:51 | Сообщение # 28 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной программе.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он др%чит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
Группа туристов пошла на Кавказ в поход.
Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного, рублем больше, рублем меньше!
Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
Техническое сопровождение сайта.
Мужские разделы сайта.
|
| |
| |
|
| SERPENT1987 | Дата: Воскресенье, 20.11.2016, 14:37 | Сообщение # 29 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком".
Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, ох@ительнейшая премьера?!
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
Техническое сопровождение сайта.
Мужские разделы сайта.
|
| |
| |
|
| SERPENT1987 | Дата: Суббота, 29.02.2020, 13:34 | Сообщение # 30 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Искусство быть счастливым заключается в способности находить счастье в простых вещах.
Техническое сопровождение сайта.
Мужские разделы сайта.
|
| |
| |
