Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни чего. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на фиг не сдался. Тут открыл ящик и обалдел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще колышет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда. 

После того, как мужика одели в трусы и новые носки, ему срочно надо поменять посуду. Потому что сковородка ужас какая старая! Для кого она старая? Канцероген на ней какой-то образовывается. Что это такое, я вообще не в курсе. Да даже если чего-то там образовывается, да и бог с ним, само отвалится со временем. Бывшая, Светка однажды выдала, когда к ней приехали: 

- Видишь, какие тарелки красивые купила? – показала она разноцветную хрень квадратной формы. 
- Красотень, блин… 
- Я тебе домой тоже несколько штук взяла, а то у тебя дома фиговые тарелки 
- Слышь, это еще ГДРовские через три границы, в свое время, их перли 
- Я и говорю, старые. А эти тарелки специальные, они аппетит повышают! 
- Да. И что мы сегодня из них жрать будем? 
- Ой! Я поздно приехала, в магазине как раз была, тарелки выбирала. Сходи в магазин и приготовь что-нибудь, кстати, холодильник пустой! 

Вот стоишь, смотришь и думаешь: Тарелки она для аппетита купила, а что будем, жрать из этих тарелок, не подумала кукушка сраная! 

Чайник у тебя старый, новый нужен. Для кого он старый? Накипь там? Да и шут с ней, мне ровно, пусть там хоть горная порода образуется, мне просто насрать! Тут недавно видел чайник за 50 тысяч, с кучей кнопок, программным обеспечением, наверно на 3-х ядерном процессоре. Долго стоял и тупил, на кой он такой нужен? Подошел продавец консультант: «Хороший чайник, во многих режимах может работать!» «Да, и чего он делает? Новая Фифа 2016 на нем пойдет?» «Нет…» - улыбается продавец – «Просто воду вскипятить». За просто воду – 50 тысяч! Вот, уверен, дай эти 50 штук кукушке, на чайник, ведь пойдет и купит. Даже, ведь не додумается, что воду и в кастрюле можно вскипятить. Да даже, если завтра весь свет потухнет и газ закончится, у меня керосинка припасена, на балкон выйду, да забабахую себе чаек на ней, и вообще париться не буду. 

У тебя подушки неудобные! Надо ортопедические подушки купить. Я 33 года сплю на китайских пуховых подушках и мне посрать. Не нужны мне ортопедические, логарифмические, и прочие, мне нужны свои подушки. Для одной одеяла слишком теплые, для другой слишком холодные, для третьей слишком тяжелые. Так и хочется воскликнуть: «Иди на коврик к Лаву, там зашибись, и не холодно и не жарко, воняет правда, но я тебе освежитель воздуха с собой дам» 

Последняя, купила пластиковую хреновину для микроволновки - крышку. Да эта хрень нагревается, ручка неудобная ни разу, я теперь постоянно обжигаю лапы, мужики уже прикалываются: «Сань, ты чего угли из костра таскаешь?» Да на кой мне крышка? Я лучше микроволновку каждый день мыть буду, чем с обожжёнными лапами ходить, да и не жру я столько, чтобы постоянно что-то разогревать, я вообще могу ничего не жрать. Я ем только, когда я трезвый, а это бывает редко, поэтому я ничего не ем. 

Про последнее вообще молчу в тряпку. Каждая баба с чего-то считает, что ради нее мужик бросит пить, курить, таскаться по бабам, перестанет зависать с приятелями, начнет носить ее трусы, носки, и будет сидеть возле нее и обсуждать тарелки и сковородки. С чего бы Кремль красный? 

- Ты пойми, я смирилась со всеми твоими косяками, например, то, что ты куришь! 

Милые дамы, поймите, мудаков надо стороной обходить, а не пытаться их поменять. Не надо менять их быт, привычки, уклад жизни, потому что кроме раздражения и ора вы ничего не получите. Поймите, жизнь мужика не рассчитана в принципе на уют и тонны тряпья! Мужик существо не ищущее комфорта в доме. У него и дома нет - есть берлога где можно поспать и снова в дорогу.